Manéla...Éla...Éla...

Manuela Moura Guedes pertence efectivamente a uma tipologia de indivíduos que acha que 'tem uma palavra a dizer', que é o mesmo que dizer "eles tem de me ouvir". Está na função errada para o efeito. Tivesse um blog. Esta tipologia é no fundo a da pessoa manienta que sugere a ideia "se eu mandasse...", que é o mesmo que dizer "se eles estivessem sob o meu comando absoluto seriam todos altamente sodomizados". Resíduos sádicos e retorcidos daquilo que pode muito bem ter sido uma adolescência sonhadora em que se viu abandonada por todos no pátio do liceu logo no 1º dia de aulas porque era demasiado chatinha. Deixam-lhe o discurso cortado, ficando apenas o vento a fazer chiar o balouço da última colega em fuga. Mas então, é ali que escolhe a sua vocação. [Plano de câmara sobe na vertical destacando o(a) protagonista no pátio vazio... numa cidade vazia] Manéla!Éla-Éla-Éla!(*) Ela ia falar sob as luzes dos holofotes... ser uma estrela... ser ouvida no mundo inteiro... (ouve-se o prenúncio de um musical à Gene Kelly]... ser grande dentro de uma caixa pequenina [música pára). Plano cai duramente a pique], dentro de uma caixa pequenina que entretanto enfiaram na cozinha... por baixo da caixa do esparguete... porque lá em casa cada um tem o seu portátil [câmara estatela-se secamente no chão, aos pés da protagonista]. Mas para a Manéla a escolha é perfeita porque láaa... lá na televisão... ao menos não ouvirá ninguém a mandá-la calar, e este tipo de ser humano acima de tudo gosta muito é de se ouvir a si próprio. Manuela Moura Guedes, ou M.M.G. como me apraz chamá-la... na realidade queria era ter sido deputada parlamentar, mergulhada no desejo (não) muito secreto de corresponder ao ideal da mulher culta e intelectual, de ser reconhecida e valorizada narcisicamente- as palminhas dos comparsas de bancada e ouvir a própria voz ressoar no hemiciclo... tão bonito. Não deu, e portanto sublimou a fantasia cantarolando insistentemente no Karaoke dos jantares de trabalho do marido emitidos em directo. Ele sorri e bate palminhas à Manéla, dizendo que está muito orgulhoso, o mentiroso (riso engasgado).

Com o avançar da idade, o dinheiro e a possibilidade da excentricidade, criam-se as condições para o eclodir do capricho egóico. Que nestes especímes assume a forma de profundo mau gosto emocional, intelectual e orgânico. O delírio maníaco toma conta e de repente os 10 milhões de portugueses não querem bem ouvir as 5 figuras políticas que se encontram no estúdio. Não é bem isso. Os 10 milhões de portugueses querem é ouvir o que a M.M.G pensa sobre legislação laboral e sobre o Governo de Sócrates. As pessoas não querem saber se o preço do combustível volta a estourar amanhã para ir encher os depósitos antes da meia noite, quando a verdadeira incógnita está naqueles pneus que ela tem no lugar dos lábios. Quando é que aquilo explode... é o que os olhares redondos, parados e expectantes aguardam há anos, em directo, no escurinho da sua sala.

Acredite o meu amigo leitor, caso não tenha esbarrado com esta senhora lá por sua casa nos últimos tempos, é impossível nomear adjectivos suficientes para ilustrar a falta de profissionalismo, a deselegância humana. Esta noite vimos a postura de uma Júlia Pinheiro na quinta dos animais a rasar a adolescente americana muito loura que diz 'Duh-Uh!'. Vergonhosa a prestação de quem preside actualmente o telejornal de um canal nacional com a postura de um João Kleber em 'fiel ou infiel'. Tremo assustada, antecipando que já nos próximos meses se desenrole uma cena de no intervalo coçar os dedos dos pés em cima dos gráficos do Dr. Pedro Santana Lopes. Meus Senhores, o que está ali é uma verdadeira micose da televisão portuguesa, que ainda se lembrará como partilhar uma mesa com gente crescida por lapso casuístico. Ser má pivot é o menor dos problemas.Trata-se de uma má [e mal formada] profissional, e entra na minha televisão todos os dias. Mesmo não a vendo... sei que ela lá está... num dos canais do lado, a fantasmatizar a minha programação. Morro de medo que os seus dedinhos pixelizados atravessem a programação e me contaminem a TV2 ou o que sobra de bom na 1. Se o comando é meo quero, EXIJO, descontar na factura mensal aquele esquilo a vangloriar-se porque"tem uma palavra a dizer". NÃO-NÃO TEM! PARA MIM NÃO TEEEEM!



Deêm licença... a minha terapeuta diz que estas coisas fazem mal à nossa
essência.... vou agarrar numa raquete.... e numa almofada... e expressar toda a minha raiva, antes de entoar o meu mantra.

A mente que se abre a novas ideias...

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM

Aqui está uma ideia que julgo ser brilhante, para que todos os homens (os que têm cão e os que não têm),possam finalmente ser como sempre sonharam (ihihihih) mas ainda não são. Inicialmente estes cursos estavam previstos apenas para a zona das Caldas da Rainha, mas a pedido de milhares de mulheres com gato por esse país afora, (que querem o melhor para os seus "mais-que-tudo")este curso intensivo de desenvolvimento do cérebro(entenda-se todo o cortéx cerebral-vulgo massa cinzenta- cerebelo,etc...)estarão à disposição de todos os candidatos a formandos do sexo masculino, desde o norte ao sul de Portugal.Depois de comprovado o sucesso cá dentro, iremos obviamente expandirmo-nos para fora.
Rapazes, lembrem-se do fundamental em qualquer aprendizagem: "A mente que se abre a novas ideias, nunca mais volta ao tamanho original."
Vamos a isto!






Novo Curso de Formação para Homens



OBJECTIVO PEDAGÓGICO


Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).


4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)


1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 horas)

2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)

3. Entender que o facto de a selecção não se classificar para o Mundial não é a Morte do Artista (500 h)


Módulo 2: Vida a dois


1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h)

3. Superar o síndrome ' o controle remoto (comando da televisão)é meu' (550 horas)

4. Não urinar fora da sanita (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre


1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Beber cerveja sem arrotar, principalmente quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha


1. Nível 1 (principiantes - os electrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela

3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por a massa



CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS

1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em conjunto);

7. Os homens quando conduzem, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabarem com a casa;

9. A máquina de lavar a roupa: esse grande mistério!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa ao lava-louça? (exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar a casa de banho depois do duche.

As Galinhas do Tony

Não é que ultimamente eu possa dizer que ande, digamos que com disposição para dar atenção a assuntos triviais. A bem da verdade, nos últimos dias tudo me tem acontecido e assim sendo a paciência não é a mesma para me deter com factos bons, agradáveis ou assim assim, que se passem à minha volta. Estou sim com alguns problemas graves para resolver, e por isso, foco toda a minha atenção não nos problemas em si, mas na solução dos mesmos. Mesmo assim, há coisas que, mesmo não tendo interesse nenhum, me prendem a atenção como é o caso do concerto do Tony Carreira ,tão esperado por todas as galinhas deste Portugal.
É verdade! Existem as mulheres com gato e depois existem as outras…as galinhas. Assim de repente não vejo que outro nome possa dar áquelas mulheres que se empenham em esperar horas a fio em frente ao recinto onde vai decorrer o “espectáculo”, muito bem instaladas nas suas cadeiras de praia, como que enfileiradas na capoeira, em perfeito desalinho e euforia, numa excitação crescente à espera que o galo cante. Mas afinal, o que tem o Tony de tão especial, para deixar em estado de sítio milhares de “senhoras” por esse país afora, fazendo-as parecer autênticas bichas em parada gay, completamente fora de si, uma manada de fêmeas em cio, agitando cartazes onde pode ler-se coisas tão ridículas como “tony faz-me um filho”?
Sinceramente preocupa-me que para além do duvidoso gosto musical destas “ladies”, ainda se deite por terra, anos e anos de trabalho dos movimentos feministas, que mal ou bem conseguiram granjear para nós, mulheres com gato, o respeito e admiração dos homens com cão.
Não me restam dúvidas, que aos olhos de qualquer ser inteligente, mulheres que arrancam os cabelos a gritar pelo Tony, dormem a noite ao relento para não perderem o lugar na fila, se agridem umas às outras verbal e fisicamente para não perderem os melhores lugares, transformam um momento (mais uma vez tenho que dizer: de gosto duvidoso) que podia ser de diversão, num autêntico campo de batalha, onde vale tudo (é à chapada, dentada, puxões de cabelos e outras coisas que tais) para chegarem primeiro aos lugares perto do palco, só podem ser comparadas a verdadeiras galinhas, que desatam a dar à asa, umas em cima das outras cacarejando estupidamente, sempre que à sua frente lhes caiem alguns bagos de milho.
Haja paciência! Minhas senhoras, sei lá porque castigo apreciam Tonys, Emanueis, Némanus e aberrações do género… mas há coisas que não podem esquecer: Temos unhas bonitas, crescidas e arranjadas mas não temos garras. Vamos ao cabeleireiro mas não é para andarmos a puxar os cabelos umas às outras…luta livre é para homens, não para nós. E atenção que essas actividades infelizes, não são para todos os homens, (felizmente), só para aqueles de h pequenino! Eu sei que as leggins estão na moda, mas lá porque são práticas e proporcionam liberdade de movimentos, não significa que sejam o vosso equipamento para o wrestling.
E por último…oh pá…cultivem-se! Lá porque seguem o último grito da moda, gostam de estar “dondocas” e apeticíveis, não significa que sejam interessantes e tenham uma coisa que só tem quem cultiva. CULTURA! CHARME! CARISMA!
Mas é óbvio que isso só vão ter quando as galinhas tiverem dentes. Até lá…continuem a debicar o milho que o Tony vos vai mandando de cima do palco. E já que gostam tanto desse “senhor”, não percebo porque é que em vez de cartazes não vão carregadas com aspirinas. É que o homem com toda a certeza não se livra de uma brutal dor de cabeça, depois vos ouvir cacarejar compulsivamente durante uma hora seguidinha! Irraaaaa…que é dose!


Ahhh...é assim que elas nascem!!!!!