De livro em livro

Sempre dei livros aos meus filhos. Cedo, muito cedo, vários volumes de livros infantis, contos, Os Irmãos Grimm, Christian Andersen, Disney… Depois os juvenis; a História de Portugal; ciência, Civilizações Antigas; As Grandes Construções do Homem; mistérios e lendas; muita banda desenhada, Tintin, Asterix, Corto Maltese (o Rafael ficou fã), o maravilhoso conto de Marguerite Yourcenar : A Fuga de Wong-Fô, (ainda hoje choro quando o leio). Enfim, paredes e mais paredes forradas de livros e hoje posso dizer que só não os tenho na casa de banho. Por gosto e necessidade lá fomos coleccionando histórias de todos os tamanhos e para todos os gostos. Por necessidade, confesso: Eça, Camões, Camilo. Por gosto, Pessoa, Virgílio, Saramago, Lobo Antunes, Natália Correia, Florbela Espanca. Saltamos de livro em livro, de história em história como quem salta pocinhas e procura mergulhar nas profundezas do saber. Cá em casa lê-se de tudo e cresce-se com o que se lê. Aprendemos, sonhamos, emocionamo-nos, choramos e rimos.

Há 10 anos, o meu filho tinha apenas 11 e já sabia que nem toda a gente tem a sorte de acordar com o chilrear dos passarinhos ou com as buzinadelas dos carros que descem a avenida e se dirigem ao centro da cidade. Aos 11 anos ele já sabia que existem mulheres escondidas nas burkas, escondidas nas esquinas cinzeladas, por baixo dos néons em pedaços, mulheres que acordam todos os dias com o barulho ensurdecedor de bombas a rasgar o céu, o estrondo aterrorizador de edifícios que em menos de nada se transformam em escombros, rajadas de metralhadoras a substituir o bulício das ruas, gritos desesperados de pais que seguram os filhos mortos nos braços. Aos 11 anos o meu menino já sabia que nem todas as mulheres, nem todos os homens, nem todas as crianças deste mundo dormem à noite, imitando-o na sua cama quente e confortável. Ensinei-lhe que para muitos, as noites dão mais medo que sono, e que o medo nos pode transformar em zombies tacteando no escuro um remédio que nos cure as dores do corpo e da alma. Ensinei-lhe que enquanto dormimos, comemos, passeamos e amamos, há pessoas no mundo que caminham pelo deserto em que se transformaram cidades inteiras e não têm tempo para dormir, o que comer ou quem amar e que nas noites em que são zombies contemplam retalhos de rios onde corre mais sangue que água. Aos 11 anos o meu pequeno filho já sabia que havia uma África e um Médio Oriente dilacerados pelas guerras que aparecem nos intervalos dos mercados, “lembra-te filho, as guerras aparecem sempre nos intervalos dos mercados, nos intervalos das compras e das vendas, nos intervalos da acumulação de coisas que não valem as vidas que se acabam. Lembra-te: No Médio Oriente um bom ditador é o garante da estabilidade. “Sem um bom ditador, todo o Médio Oriente é um matadouro, filho. Religião, petróleo, armas, todos os pretextos são bons para fazer jorrar sangue”. Às vezes, onde há muitos sádicos é preciso haver um sádico ainda maior que encerre os outros em arame farpado.

Defendo-o ainda hoje: Sadam era o macho Alpha de uma matilha perigosa e sanguinária. E sobre isto, sobre tudo isto se pode aprender nos livros, e que felizes, afortunados que nós somos por não ser a vida a ensinar-nos. “Os vendilhões nunca se foram embora do templo, filho. Repara como apenas nisto concordaram Alá, Jeová e Cristo: Crescei e multiplicai-vos.” Para grande azar dos cristãos e até mesmo dos judeus, os muçulmanos são os únicos que seguem a advertência divina à risca. Há 10 anos, quando os meus filhos me perguntavam para onde iam as pessoas mortas, eu podia dizer-lhes que elas iam para dentro da estória de Wong Fô e que uma vez aconchegadinhas nas páginas, podiam finalmente dormir no interior de uma das suas telas. Porque nas telas de Wong Fô a beleza é tão intensa, que nada no mundo se lhes compara e só uma beleza assim é capaz de compensar uma vida inteira de sofrimento e de noites sem dormir. Podia, mas preferi sempre confrontá-los com a verdade. Os livros, por mais mágicos que sejam, revelam apenas a grande vontade do autor em embelezar este mundo. Não que o mundo não seja belo o quanto baste. Nós é que se calhar precisamos de extrair da leitura uma nova forma de o olharmos.

O Mundo é um lugar estranho...

Este mundo é um lugar estranho. As redes sociais são lugares estranhos. O Facebook é um lugar estranho. Aqui vomitam-se opiniões sobre tudo e mais qualquer coisa, dizendo e desdizendo logo de seguida o que se disse antes, só para não se perder o comboio da opinião. E é pelos dizeres e desdizeres que leio, que a minha cara de espanto é cada vez mais a que uso neste mundo estranho das opiniões em série. Às vezes, são os posts de quem defende a comunidade homossexual, o “livre trânsito” para quem levaria a humanidade à extinção se dos homossexuais dependesse a continuidade da espécie. Mas o que choca mesmo é que minutos depois o autor de tal post publique outro em que opina favoravelmente à integração das comunidades muçulmanas em Portugal, na Europa, no Ocidente. (Atenção que eu não disse árabes. Disse muçulmanos. E entre uma coisa e outra vai uma diferença igual há que existe entre portugueses e cristãos.)

Saberão estas pessoas que as comunidades muçulmanas abominam homossexuais e que vários braços do Islão lhes reservam a decapitação?

As mesmas pessoas que defendem a entrada de muçulmanos na Europa são inúmeras vezes também feministas em grau superlativo absoluto e publicam regularmente verdadeiros hinos às conquistas das mulheres, exibindo os seus troféus como marcas inequívocas dos progressos femininos. E também, minutos depois voltam ao tema “refugiados”, coitadinhos, temos de os deixar entrar, ficar, e trata-los com muito amor e carinho.

Saberão estas pessoas que grande parte dos braços do Islão nega os mais básicos e elementares direitos às mulheres?

Estas pessoas, sempre com uma grande fome de amor pelo próximo, também exibem fotos com o seu cão, o melhor amigo, e partilham amiúde imagens de maus tratos a animais, condenando-os veementemente. E mais uma vez, 5 minutos depois apelam à entrada das comunidades islâmicas dizendo que quem se insurge contra é desumano, é xenófobo e racista, como se ser muçulmano fosse uma questão de raça e não de religião.

Saberão essas pessoas, que a maioria dos muçulmanos considera imundo, impuro e passível de punição quem se atreva a ter um animal de estimação em casa?

Dizem os autores de tais posts que são a favor do Amor entre toda a humanidade, o amor entre géneros, o amor entre espécies, o amor entre bactérias e moléculas, o amor entre os átomos. São pois estas pessoas absolutamente e mais do que absolutamente, usando o superlativo absoluto da coisa , acérrimos defensores do Amor. E dizem ainda estas pessoas acérrimas defensoras do Amor, que a felicidade de cada um deve sobrepor-se à do colectivo. Que são um direito irrefutável, as liberdades individuais. (Quando são partidários de esquerda a dizer isto, então a estranheza sobe para níveis nunca vistos! Parto-me a rir!) E em nome desse amor aceitam, querem, desejam e vergam-se perante quem não partilha desses mesmos ideais de amor ao próximo e pelo contrário, rege-se por valores, que estão a anos luz deles.

Eu não quero acreditar que o Amor ainda vai ser o grande culpado pela maior tragédia humana que se pôs ao caminho, mas parece-me que este Amor assim tão desenfreado, pode mesmo atirar com a espécie dominante no planeta para um precipício do qual muito dificilmente sairá. Aqui, como em muitas outras coisas o segredo é o Equilíbrio. Nem este desmesurado sentido de liberdade individual, nem o oposto que caracteriza as comunidades islâmicas, onde o que separa o respeito, pelas regras da morte é apenas uma fina página do Al-Corão.

É pois, muito perigoso este convite a “Cada um ser feliz conforme lhe aprouver”, e é preciso olhar com olhos de “ver” para esta frase, e não só porque ela significa a felicidade à vontade do freguês. Não só porque ela significa que se eu for feliz a envolver-me sentimentalmente ou sexualmente com alguém do mesmo sexo devo fazê-lo, mas porque essa frase também significa que da mesma maneira é legítimo que eu me envolva sexualmente com animais ou com cadáveres ou praticando o incesto, ou pedofilia, ou roubando e matando quem se atravessar no meu caminho, se isso me fizer feliz. E eu tenho todo o direito a ser feliz. Logo posso fazer tudo o que me dá na real gana porque o que interessa aqui é defender o hedonismo particular, ignorando que vivemos em sociedade e que viver em sociedade não é compatível com hedonismos individuais. Nem sequer é compatível com o tal Amor Universal. Eu não posso realmente amar o outro se me estou nas tintas para o seu bem-estar face às minhas atitudes.

Por isso, que se fodam os defensores de toda a merda e coisa nenhuma. Não defendem nada! Querem defender tanta coisa, sobretudo tudo o que lhes pareça o “politicamente correcto” , que nem percebem que o que defendem de um lado, logo a seguir condenam de outro. Mandam às urtigas o que defenderam antes. Devia partir-me a rir, mas isto é grave demais para rir!

De facto acho que este mundo tem tendência a ser um lugar menos estranho se implicar regras. E por isso, acredito que as liberdades individuais têm que ter balizas em sociedade. Se não as tiver, se efectivamente cada um puder ser feliz conforme entender, fazendo o que mais lhe dá prazer sem olhar ao choque que as suas acções podem provocar no outro, instala-se o caos e a prática de todas as monstruosidades que referi em cima e muitas outras que não referi, serão um lugar-comum. Não tenho dúvidas. A verdade é que a maioria dos homens não faz o bem porque é bom, mas porque tem medo das consequências se fizer o mal. E é por isto também que as religiões têm tanto poder sobre nós. Porque nos ensinam que há castigo, que há punição se sairmos dos trilhos do bem. Sem estas balizas, seríamos todos nós, bichos. Precisamos das noções de ética e moral sempre acompanhadas de uma recompensa e de um castigo. Lamento, mas ainda não evoluímos assim tanto para dispensarmos isto. E se nós não evoluímos, imagine-se o que para ali vai de evolução quando se fala de muçulmanos. A extensa maioria, para não dizer totalidade, vive ainda tempos medievais. Não saíram de lá.

Mesmo os que vivem na Europa não saíram de lá! Veja-se Inglaterra, França, Bélgica, Suécia, Alemanha… Mas em vez da firmeza para lidar com estas pessoas, usamos a cedência. Cedemos. Ora são as carruagens só para mulheres, evitando os contactos entre elas e homens muçulmanos na Alemanha, ora são os hijabs nas cabeças das tripulantes da Air France, as tradições seculares na Suíça, a carne de porco retirada das escolas no Canadá…e muitas, muitas outras cedências, alterando assim o modo de vida do anfitrião para que o convidado se sinta em casa. Então a minha pergunta para os defensores de toda a merda e de coisa nenhuma é: Acreditam mesmo que rabos virados para Meca são compatíveis com liberdades individuais e Amor desmedido por todas as criaturas?

Foto: Muçulmanos em oração numa rua de Londres.

Apoteose

Dizem que o tempo apaga tudo, mas não é verdade: pessoas apagam pessoas. Pelos textos, personagens, reais em tantas memórias, misturam-se, sobrepõem-se, aglutinam-se numa orgia de palavras densas. O Amor em camadas geológicas, frases e gestos mortos e enterrados, relembrados pela força anímica das palavras, mesmo que desadequadas, repetidas e de gosto duvidoso. Relatos de ti na órbita elíptica da minha existência, ora em apogeu ora em perigeu, aumentando e diminuindo a distância, uma translação inquieta que nos cansou e impulsionou para o vazio. Um espaço aberto que nos alberga no escuro, em apoteose infinita. Fazemos silêncio e é por isso que escrevo. Há a vibração do som que sempre cria novas realidades e nós existimos agora, num agora que o tempo deixou nas traseiras do momento presente. A porta fechou-se. Sim,já antes se havia fechado e reabriu, voltámos à luz, mas os olhos não puderam suportá-la e ela perdeu o sentido. Reencontro-o aqui. Nas palavras…nas frases que se lançam a mim como feras prontas a consumir qualquer coisa tua que ainda persista no meu campo áurico. Tudo o que resta hoje, por força de muitas circunstâncias, vai pairando aqui… constelação de letras errantes no imenso espaço que de nós se esvaziou. Sou uma pessoa diferente. Sei mais sobre o Amor e também sobre a falta dele. “Quero escrever-te até encontrar onde segregas tanto sentimento”, dizia Adélia Prado. Continuarei a escrever até que o tempo se me acabe e o espaço se retraia à partícula do átomo. É aí que tudo começa.

Amar...

Pai...A imperdoável falha de não o seres

Deixámos de falar. Nem por causa dos miúdos mantemos contacto.
 Nos primeiros anos ainda tentámos simular tolerância, aceitação, uma pequenina réstia de amizade que se tivesse pendurado em nós como um pequeno aranhiço que se suspende de uma teia. Passado esse tempo assumimos que não nos suportamos. Que nos desprezamos mutuamente. Ele, porque nunca me perdoou tê-lo posto a milhas da minha vida, eu, porque nunca lhe perdoei ter sido tão mau em tudo. Tão…sensaborão. Tão vazio e ao mesmo tempo tão cheio de si mesmo, como o são os balões inchados de coisa nenhuma.
Nos primeiros meses aparecia, sob o pretexto de ver os filhos. Tentava beijar-me, roçar as mãos no meu peito e eu sentia nojo. Um arrepio de puro repúdio tomava conta do meu corpo. E ao mesmo tempo que me invadia a náusea sentia pena. Dele. Dos miúdos. Mas nunca lamentei o egoísmo que me fazia pensar apenas em mim. Era um direito meu. Ninguém mo podia tirar.
Hoje cruzamo-nos na rua e se possível nem nos cumprimentamos. Se o fazemos é um aceno que nos damos um ao outro, sempre com a pressa de nos perdermos de vista. Um “ Olá, tudo bem” assim mesmo sem ponto de interrogação. Na verdade o que fazemos é dizer olá para cumprirmos as regras da boa educação e de seguida afirmamos (não que interesse ao outro), que cada um de nós está bem e recomenda-se, obrigada. Um “Olá, tudo bem” que não espera nem exige resposta como todos os outros “olás” que dizemos a pessoas de quem não queremos realmente saber, mas que cumprimentamos por conveniência.
A vantagem que temos nesses encontros onde as palavras não se fazem necessárias, é que temos logo de seguida a liberdade para seguirmos em frente, nos nossos caminhos a solo, cada um na sua, sem nos olharmos, como de resto sempre fizemos.
Nunca nos olhámos.
Construímos uma vida em comum que não era bem em comum. Eram mais linhas paralelas que não se tocavam, (são assim as linhas paralelas), olhando em direcções opostas, nunca a mesma, nunca um para o outro.
Nunca me perguntei de quem foi a culpa. Não me interessa esmiuçar uma parte da vida que ficou irremediavelmente no passado. E se dou comigo a pensar nisto hoje, é porque me dou conta de que lhe perdoo quase tudo. Quase tudo. Que ele não tenha sabido ser meu amigo, meu marido ou meu amante. Perdoo. Não lhe perdoarei nunca que ele não saiba (nunca soube), ser pai.

Pecados

Esta manhã entrei na igreja. Já há muito que não entrava na casa de Deus. É frequente passar-lhe à porta, mas apesar de a encontrar aberta, não entro. Poderia de quando em vez, gritar “Ó da casa!” e esperar que o vulto anafado do Senhor se aproximasse arrastando os pés sobre o soalho lustroso onde se ajoelham as beatas zelosas, tementes à sua ira e envergonhadas dos seus pecados. Todavia, avanço. Às vezes até acelerando o passo, confesso, não vá o Criador espreitar pela fresta de uma janela, a da sacristia que costuma estar entreaberta, e chamar-me para dois dedos de conversa. “ Então rapariga, que tens feito?” Emudecia. A uma pergunta dessa natureza, não há nada a dizer. Tenho feito o que toda a gente faz. Peco. Peco por defeito e por feitio, por determinação e teimosia, por tudo e por nada. Peco. Ainda agora quando me benzi em frente do altar, olhei a figura de Cristo na cruz e pequei. “ Era um homem bonito este Jesus”. Pequei. Achei-o belo, mesmo assim abatido e de ar sofredor, o rosto atraente, de olhos doces, mas profundamente sedutores e pensei que se tivesse sido eu no lugar de Maria Madalena me teria apaixonado perdidamente por Ele. Em menos de nada ali estava eu a imaginá-los juntos, a Ele e à Madalena, fazendo amor num qualquer barco de pescador, no meio de tainhas saltitantes implorando para serem devolvidas ao mar da Galileia, no Monte das Oliveiras enquanto os apóstolos dormissem, ou até no interior do Sinédrio, mal as portas se fechassem e os rabinos voltassem a suas casas após os sermões. Jesus, como o pintam, era um homem bonito. É um facto. Madalena, suponho, também não seria nada de deitar fora. Nestes dois dedos de conversa com o Senhor Deus, eu teria que pedir-lhe perdão por mais este deslize. “ Como ousas atribuir ao meu filho uma conotação sexual?” Deus perguntaria, claro. Ou então não. Talvez Ele entrasse na minha mente, antes mesmo de eu lhe responder. Talvez nem fizesse a pergunta. Deus, de tão perspicaz que é, e conhecendo bem as suas criaturas em geral, e esta criatura que hoje lhe entrou pela casa dentro em particular, sabe muito bem que a razão de eu atribuir ao seu filho um sex appeal que me deporta para o plano dos blasfemos e sacrílegos, tem a ver com o facto de o achar incrivelmente parecido com o M quando ficava 1 mês sem desfazer a barba. Sabendo disso, perdoar-me-ia a intrepidez. Espero. Pelo sim pelo não, e antes que o escriba celestial some mais uma falta ao meu já extenso registo de episódios indesculpáveis, rezo um Pai Nosso e uma Avé Maria. Olho de esguelha para o Cristo, tento distrair-me com os vitrais, a imagem imaculada de Nossa Senhora, a caixa dourada das hóstias sobre o altar, mas é a santa barba do redentor que me traz outra vez a imagem do M, naqueles dias de inverno em que vestia grossas camisolas de lã e se recusava a cortar o extenso tufo de pêlos que lhe tapavam metade do rosto. Imediatamente pensei: “Tantas coisas que podias fazer comigo e só queres fazer-me falta.” Pequei de novo. Foi mais forte do que eu.

Filhos de um Deus Maior

Comprei o "Pai Nosso" da Clara Ferreira Alves. Ando a lê-lo com entusiasmo e devoção estranha. O meu fascínio pelo Médio Oriente ainda hoje é um mistério para mim. Islamismos à parte, construo do Irão uma visão romântica, bela. Fico feliz quando me dizem que me pareço com as mulheres iranianas, embora saiba que é mentira, sou 100% europeia. Ok…talvez como a minha mãe, eu guarde alguns traços árabes. Isso explicará a minha atracção por homens sarracenos? As peles morenas, tisnadas do sol, os olhos grandes, escuros e expressivos chamam-me à terra, logo a mim que sou tão céu. Sou toda céu. Uma lunática, por assim dizer. Custa-me aterrar por aqui. Há qualquer coisa na lei da gravidade que é anti- natura no meu corpo. Ao invés de me obrigar a ganhar raízes, impele-me a criar asas. E é por isso que não raramente voo para longe, atravesso as nuvens de Bagdade, flutuo sobre Ancara, meto a fundo até Istambul, parto o coração em Damasco, cruzo os papagaios de papel dos meninos de Cabul. Até que por fim em Teerão, descanso. Um descanso reparador, terno, como se braços protectores me acolhessem finalmente em casa. Há países que eu amo como se fossem meus. É também o caso da Índia. Amo a Índia. Amo-a com um amor antigo, indissolúvel, incompreensível. Se eu, em silêncio fechar os olhos e inspirar profundamente, sinto chegar-me às narinas os 1001 perfumes indianos. Dos mercados como o Chandni Chowk, em Délhi, chegam-me apimentados e doces, odores misturados a suores, incensos, especiarias, perfumes baratos, os charutos dos turistas ingleses, óleos queimados de viaturas que se atravessam, atropelam, chocam, seguem como se a vida fosse só ali um bocadinho mais à frente. O fedor do Ganges, lenha queimada, corpos queimados, animais de rua, masalas, semolinas, chapati… Consigo até ouvir os mantras, os mesmos que se entoam na orla do rio sagrado, de frente para o Kashi-Vishvanatha Mandir, o templo de Shiva. Uns fazem eco ao redor das piras e levam a Yama, kala ou qualquer outro Deus que dedica a eternidade aos mortos humanos, as suas imperfeitas almas. Outros elevam as suas vozes a Parvati, a Ganesh, a Shiva: “Sarva Mangala Mangalye Shive Sarvartha Sadhike Tryambake Gauri Narayani Namosture.” Repete-se 9 vezes para se ter sorte no amor. Casais felizes para sempre só os há, se matraqueiam afinadamente as palavras mágicas. E este é o fascínio que a índia exerce sobre mim. De Calcutá a Goa; do Ganjes ao Yamuna; dos arrozais ao Taj Mahal; das monções ao bafo quente que me beija o rosto, um beijo do diabo, húmido, peganhento; do crepitar do carvão nos fogareiros acesos em passeios tortos, ao restolhar dos saris que secam nas cordas, do silêncio no interior dos templos, ao desassossego dos meninos de rua, as mãos estendidas pedindo moedas, pedindo pão, pedindo água, pedindo colo…a Índia é deslumbrante.

Genesis

Ontem fui ver a minha mãe. É assim que tudo começa. 

Sou eu e a minha mãe. 

Ela num leito de dor e fluidos que lhe escorrem pela boca do corpo. Eu a contorcer-me num espaço exíguo, húmido, escuro como uma gruta cavernosa onde a luz do sol se faz longínqua. 

Ela a gemer e a cerrar os dentes, eu a abrir caminho até à luz, os meus ossos apertados e a carne magoada. Por fim, o alívio. 

A mãe desmaia caindo num repouso inconsciente enquanto eu berro cá fora aturdida pela claridade e pelo frio, pelos sons e pelas mãos que me tocam. Mãos que eu não conheço. A mãe também não me conhece. Continua no seu sono profundo e não quer saber de mim. Crescemos por fim, as duas muito juntas, ela cada vez mais mulher. Eu, cada vez menos criança. Ambas vinculadas a um pacto: Uma obrigação mútua de nos aceitarmos nas diferenças, suportarmos nos conflitos, de nos aprendermos na viagem que empreendemos, de nos amarmos em todos os momentos, mesmo naqueles em que o amor nos mingua, tolhendo-se no gelo que nos corta o coração. 

Ontem fui ver a minha mãe. Houve um tempo, há muitos anos, que eu a via como uma louca, sem brilho nem brio, desgastada pela vida, em constante desequilíbrio. Não me lembro de alguma vez a ter olhado como se olha um farol ou uma torre. Às vezes odiava-a silenciosamente. Outras amava-a mesmo assim. 

Quando depois da berraria por tudo e por coisa nenhuma, se sentava num canto a soluçar, dava-me pena. Mas os gestos, aqueles gestos que afagam, beijam e abraçam o outro como se o outro fosse uma extensão de nós mesmos eram gestos proibidos, despropositados, infantis demais para uma mulher adulta como a minha mãe. Restava-me então a comiseração mesclada com a incompreensão, às vezes a intolerância, outras o descaso. Via-a infeliz, consumida pelos rios de solidão que lhe sulcavam a vida. Ainda hoje a minha mãe é um desnorte. É-me por isso difícil ir ao seu encontro. 

No meio da sua tristeza infinda, prostra-se diante do seu muro particular de lamentações, o seu mundo interior revoltoso, desalumiado, emperdernido. Vejo-a assim como um produto inacabado. Uma boneca de porcelana que na linha de montagem saltou procedimentos de fabrico e saiu para o embalamento apenas com um olho, meio pulmão, um coração distorcido, uma mente defeituosa. 

Nunca me atrevi a perguntar-lhe se algum dia teve sonhos. Quais eram? Acredito sinceramente que nunca os teve ou se os teve, tê-los-á deixado morrer na penumbra de um cotidiano triste e enfadonho. Terão morrido ainda em estado embrionário, pequeninos, enfezados . 

Ao longo dos anos na soma de agruras e amarguras a minha mãe seguiu os passos dos seus sonhos e também ela mirrou. Hoje uma mulher pequenina, como o são todas as mulheres que silenciaram dentro de si os seus desejos, a mãe cortou definitivamente as asas que a custo a levaram de um dia ao outro. Não mais suportou o peso das pedras que pendiam das suas penas e a obrigavam a voos rasteiros. Ansiou libertar-se de tão limitadores pendentes e de um só golpe decepou-se. 

A mãe que nunca conheceu a vertigem de planar nas alturas, que nunca viveu as alegrias das perfeitas aterrissagens, fez jus à sua condição de mulher térrea e rastejante e hoje quando a encontro, lá está ela a escarafunchar as migalhas que a vida lhe deu, satisfeita por graças a elas, nunca ter sentido fome. Eu, que hoje também sou mãe,tenho medo de me tornar como ela.

Sou uma ostra...

Descobri que sou mais feliz quando estou infeliz. Que o sofrimento é pai e mãe da criatividade, que da dor nascem as musicas mais belas, os textos mais sumarentos, ricos e emotivos. Descobri que tenho um lado masoquista, que sinto prazer na dor,que me delicia a solidão e que brindo à sua chegada,copo de vinho numa mão, cigarro na outra, musica de Bach ao fundo a acompanhar espirais de fumo e a concorrer com o som das teclas. Nada me dá mais prazer do que escrever. Nem o sexo destrona a escrita...nem o amor, fazê-lo, fodê-lo... Gosto do orgasmo mental... e desenrolar as palavras, rasgar a alma e vomitar sentimentos...gritar pelas pontas dos dedos...Gosto da tristeza. Não de uma grande tristeza que me paralise e me transforme em estátua de sal, não da que traz desespero, nem pensamentos sombrios; nunca imaginei pulsos cortados, nem pés descalços sobre o parapeito de uma janela, nem o vento frio na plataforma de uma estação de comboios. Não da tristeza que traz só tédio,conformismo, desistencia. Mas gosto daquela que escava um buraco no meu corpo, em mim se aninha e descansa. Anda comigo durante algum tempo ...apenas o suficiente para ser fecunda.Depois de largada a semente deixa-me criar e tão inesperadamente como chega, vai-se embora. E se ela não voltar...se a sua ausencia me obrigar a ser feliz, ficarei infértil, terra árida e seca...campo que já deu trigo... em pousio... Sobre felicidade, não sei escrever uma única letra.

Natais

Lembro-me bem do caminho que fazíamos a pé para casa da Tia Júlia. 

Atravessávamos a estrada macadame, metíamos por um atalho térreo, lamacento no inverno e empoeirado no verão. A avó guiava-nos através dos trilhos, andava em passos pequeninos para nos acompanhar, deixava-nos descansar à sombra das oliveiras. Subíamos a encosta ladeada de figueiras, comíamos os figos quando maduros, apanhávamos nêsperas ainda verdes, tão azedas que nos deixavam a língua áspera como a de um gato. 

Cantarolávamos canções populares e seguíamos saltitantes até ao cruzamento de alcatrão. Dali ao casario era uma descida de poucos metros. De um lado e do outro, vinhas. Que barrigada de morangueira nos espreitava dos muros! 

Ao lado do curral da burra que me suportava nas longas caminhadas, um pirliteiro de ramos espinhosos. Exibia lindos cachos de pirlitos nacarados, qual romãs mal acabadas de nascer. Apanhava uns quantos até encher os bolsos depois de prometer à avó que não os enfiava no nariz. Todavia, mantida a promessa quanto aos pirlitos, no inverno vingava-me de todas as juras a contragosto. As veredas contíguas ao curral da burra, profícuas em frutos vermelhos, apaziguavam-me a gula com as amoras nos dias de suão, e em Dezembro, enquanto apanhávamos o musgo para o presépio, brindavam-me com o azevinho com que entupia as narinas. 

As bagas pequeninas, fazendo lembrar tomates anões, eram-me retiradas pacientemente pela mãe. Enquanto os primos esfuziantes abriam os presentes, eu pranteava com uma pinça enfiada no nariz. Não fossem os açoites mesmo antes da Missa do Galo, e as pústulas nas fossas nasais logo no dia a seguir, e os meus natais teriam sido perfeitos.

(Playful Heart)

Sinceramente acreditei que escrever ajudava. 

Pensei que se os meus dedos andassem o bastante nos sentidos contrários do teclado, se esqueceriam de como era saltitarem-te na pele. 

Acreditei que este cinismo da escrita, este mesmo que enfeita a verdade do que fomos, dissimulasse agora, a que somos. E, no entanto, ando para aqui sem ressalvas, a empoar-me as lembranças com palavras, como se elas fossem pózinhos de pirlimpimpim capazes de transformar numa qualquer magia o que quero mesmo dizer-te. 

Não é de hoje que me questiono se nós, humanos, no dia em que largámos as caudas de girinos, algúres em pantanais sulforosos e nos somámos a braços, pernas e espírito, não tendemos a confundir os repentes animais que nos levam à ardência do sexo, com os amores sublimes e divinos que, supostamente nos entrelaçam as almas. Tenho cá para mim (pelo menos depois que te foste) que andamos aqui ao engano, desde os dias primevos, e que, muito antes do fogo e da roda, já nós sabíamos fintar a natureza com a mesma mestria com que a convencemos de que o prazer que nos explode no corpo quando copulamos, não é um mero engodo para o acto mecânico na prepetuação da espécie. Ela (a natureza) deve ter acreditado nessa patranha que lhe contámos, porque, ainda hoje, homens e mulheres em todo o mundo se enrolam e esfregam e beijam e entram um dentro do outro, como se existisse em tais actos um objectivo admirável e profundo que lhes enobrece a condição. 

Suspeito agora, de que, também eu me deixei ludibriar por essa visão magnificente de uma boa foda, (digo) e talvez por isso me convenci de que te amava, enquanto ardia por dentro, às sextas à noite. Já não estou certa de sentir-me assim porque me cabias, porque me preenchias o espaço vazio entre as minhas pernas ou se na verdade te enlaçavas em mim nessa outra dimensão espiritual que nos transcende, e onde somos sempre luz. 

Seja qual for o tamanho do aleive em que me embalei, posso jurar que me habitaste o milímetro quadrado do coração, porque hoje ele doí como um sopro e rompe-se como um buraco negro que me suga a matéria de que sou feita. 

Não sei se (acaso eu me tivesse acautelado o bastante para não me deixar enganar por tangas ancestrais), teria querido de ti, não mais do que uma hora ou uma tarde, talvez um dia, não mais que isso. Seria por certo, essa, a forma de não gastar tantas palavras em orgias semânticas. Poderia até dizer-te que me satisfaço afinal com três: Sexo. Amor. Fim. Não necessariamente em simultâneo nem obrigatoriamente por esta ordem. 

Poderia até dizer-te que afinal nunca te amei, ou na pior das hipóteses que amei sim, mas que já não te amo mais. Mas isso seria tão estúpido quanto acreditar que depois que fomos girinos e nos largámos as caudas, que depois que nos somámos a braços, pernas e alma, desatámos a fintar a natureza, levando-a a crer que somos capazes de algo bem maior do que apenas nos saciarmos fisicamente como o fazem os restantes animais. É óbvio que somos mestres na mentira e que nos enganamos a nós mesmos com a frequência com que nos sentimos únicos e próximos de Deus, mas… acredita: a única coisa que fintamos desde os dias primevos é exactamente o Amor e é por ele que nos enrolamos, beijamos e copulamos. 

É verdade que a única fracção de vida em que o levamos a sério (ao Amor), é mesmo quando somos ainda crianças e corremos para onde sabemos estar o aconchego de um abraço protector. E é por isto que eu nunca percebi porque é que quando tudo nos parece um bom pretexto para brincar, nos é lançado o feitiço de sermos tão circunspectos no amor, e a maldição de, (quando já somos adultos), transformá-lo numa forma divertida de passar o tempo.

Vale-nos porém a certeza de que o amor não é para nós, uma brincadeira qualquer: Ele é pelo menos, a nossa brincadeira favorita.

Se eu fosse eu.

Li um texto da Clarice Lispector que começa mais ou menos assim. Se eu fosse eu. 

A frase tocou-me. Profundamente.

 Há muito que me pergunto quem seria eu, se fosse eu. 

Acho que cheguei à minha segunda fase dos porquês. A primeira, tive-a em criança. Nessa altura perguntava “ Porque é que o sol é quente, as formigas andam em carreirinhos, o cheiro da terra molhada é doce, o que são pecados, onde mora Deus, a mãe me diz não. Porque é que me dizes não, mãe? 

Hoje eu sei que a mãe me dizia não para que eu não fosse eu. Aprendi então a não ser eu. Sou o que faço, sou os meus filhos, os meus pais, o meu chefe, os meus colegas de trabalho. Sou os meus amigos e os meus inimigos. 

Mas…e se eu fosse eu? A vida começa todos os dias e todos os dias, mal o sol nascesse, faria caminhadas matinais à beira-mar. E nessa altura, saberia que cada grão de areia a afundar-se em baixo dos meus pés é uma estrela no céu: Um grão de areia acima da minha cabeça. E então eu teria noção da minha pequenez e finitude.
Viajaria mais. Dissiparia o medo de me perder nas estradas do mundo e tornar-me-ia numa andarilha.
Escreveria mais. Não perderia 1 segundo do meu tempo com o que não me faz feliz e dedicá-lo-ia apenas ao que me faz rir a alma. 

Arranjaria uma casinha de aldeia, daquelas térreas com um grande quintal e enchê-lo-ia de cães, gatos, pequenos ciprestes e trepadeiras nos muros. Forraria as paredes com livros e exporia sobre os móveis as conchas de todas as praias do mundo. 

Faria tatuagens no meu corpo. Andaria com um bindi no meio da testa. Descalça. Andaria mais vezes descalça. 

Veria sempre o pôr-do-sol. Porque em cada dia encontraria um novo encanto no poente.
Teria menos flores nas jarras e mais no jardim. 

Poria um aquário no lugar da televisão. Ele lembrar-me-ia da profundidade da vida e livrar-me-ia do superficial.
Pelo menos uma vez experimentaria a sensação única de planar num parapente. E então eu saberia que as aves são de todos os seres da Terra, os preferidos do Criador. Porque Ele lhes deu a elas aquilo que os homens mais ambicionam: Liberdade. 

Escolheria uma praia privada e faria nudismo. E então eu saberia que a roupa que me veste é apenas um acessório. 

Daria mais do meu tempo aos velhos e às crianças. Para então compreender que atravesso agora a ponte entre eles. 

Apaixonar-me-ia mais. Por tudo o que valesse o meu amor. Também por mim, que tantas vezes me desmereço.
Seria menos polida. Gritaria a uns “Vai-te foder”, com a mesma satisfação com que digo a outros “Gosto tanto de ti”. Sem me sentir culpada. Acobardada. Sem medo de ferir o outro, de represálias, de perder um amigo, um namorado, um emprego. 

O medo, esse fantasma manipulador que me paralisa, seria então um pequeno espectro. Uma sombra passageira a esbater-se na firmeza da minha coragem. 

“Vai-te Foder!” Di-lo-ia com a minha dicção perfeita, alto e bom som a quem merecesse ouvi-lo. Preocupar-me-ia menos com as carências e confiaria mais no futuro. 

Confiaria mais em mim. Saberia então que Ser e Ter são coisas muito diferentes e se a primeira é o que a vida me dá, a segunda é o que ela me tira.

Felicidade tola

As manhãs dos fins- de-semana costumam ser boas. Muito boas. Somos os do costume, é certo, mas em dias com tempo, libertos da escravatura do relógio, seguimos pelo paredão concentrados no ritmo, inspirando aromas de algas e mares. Desfrutamos dos raios de sol que nos secam a pele, escutamos a música do ipod - cantigas secretas que ninguém imagina que seleccionamos - soletramos baixinho e com o pensamento escrevemos frases longas; ininterruptas, sem pontuação. Fazemos genuínas promessas de vida e resolvemos ser felizes e sorrir sempre até ao fim dos nossos dias. E é por fim, na consciência dos curtos instantes de felicidade tola, que tomamos conhecimento de que a vida é demasiado breve.

O Canto das Sereias

Queria deixar de gostar de ti. 

Extrair da minha pele as marcas perenes das tuas mãos e ser capaz de me esquivar desta loucura silenciosa que se enclausurou aqui dentro. 

Não sei se sabes, mas a minha saudade é intermitente. Chata. É uma raiva insustida que tem sede do teu beijo e viaja melancólica no tempo até àquele momento preciso em que a tua voz ecoava nos meus ouvidos. Hoje queria-te diferente, sabes? Não esta ferida incómoda que não sara, esta incisão aberta a segregar o pus da tua ausência. Não me posso arrancar os membros um a um até que me esvaia em sangue para me esvair de ti. Nem tão pouco me posso deixar vencer pelo cansaço nem pelos rancores nauseantes que as milhas entre nós me fazem percorrer. 

Queria, era aparecer-te linda, ciente dos pormenores de que não abdicas: saltos altos e rendas nas lingeries que ainda guardo para ti no fundo da gaveta. Queria abrir-te as pernas e o coração para que te alojasses sem pompa nem circunstância, com pleno direito de usufruto por toda uma vida, para além da vida. 

Queria voltar a sentir-te o toque, as tuas mãos a roubarem-me a roupa com brutalidade e os teus olhos a derramarem ternura pelos cantos. 

Quantas vezes nos magoámos e levámos em braços? Quantas? E quantas vezes nos demos colo enquanto nos espetávamos brutalmente nas costas, objectos longos e perfurantes que as nossas palavras materializavam? 

Quantas vezes sem nos matarmos, lutámos em batalhas sangrentas só para que nunca deixássemos de nos cheirar, para que os nossos sentidos se mantivessem alerta, um na direcção do outro, sempre? 

Tive dias em que desejei infundir-te desespero, provocar-te lágrimas e feridas só para que viesses depois até mim para que eu as lambesse. E tu, sei-o bem, tiveste dias em que me querias longe e ainda mais me querias perto, à mercê dos teus pés, das tuas mãos, da tua loucura e devaneios constantes. Tiveste dias de ciúme e desvario a imaginar-me com todos só para teres motivos válidos para me arrasares. Eu enrolava-me a um canto como um bicho, consumida pela culpa, arrependida dos sinais, dos fumos, dos morses, das malditas palavras mal conjugadas, mal pensadas, mal… ditas. Adeus, fins e despedidas… tantas que nos afogámos no lamaçal do sofrimento, caímos no abismo da distância. 

Queríamos ter a certeza de que nunca seríamos felizes e esfregámos essa fé na cara um do outro enquanto nos pegávamos nas mãos e passeávamos, insuspeitos assassinos do amor que nos unia. Se, era isto que queríamos, digo, o querermos e não termos, a última deixa, o último acto, o cair do pano, a machadada final na única árvore do bosque… Porque é que desde então, intercalamos risos cínicos com gotas de fel e sal que brotam dos breves instantes em que deixamos ecoar na nossa estupefacção a palavra maldita que nos enfraquece os joelhos? 

Sim, é verdade que me convenço que é tua a disfuncionalidade e que a plantaste em mim como uma semente negra, uma bolha prestes a rebentar, um vírus rápido e mortal. Mas existe a tal palavra maldita que me enfraquece os joelhos. E quando ela ecoa, quando ela me escapa sorrateira e se mistura com tudo o resto que sempre te quis dizer, mas não disse, quando ela manhosa, se evade do ardil em que se esconde e se infiltra subtilmente no emaranhado das minhas cordas vocais, eu volto a enrolar-me a um canto como um bicho, volto a consumir-me pela culpa e a perguntar-me, porque é que não te mando agora sinais. 

Os fumos e os morses, os cantos das sereias, uma sms apenas, onde a palavra maldita estivesse presente: Amo-te.

Escre(vi)ver

Não sei se escrevo por gosto, necessidade ou se por vaidade. 

Talvez o faça por todos esses motivos e outros que não fui ainda capaz de descortinar. Acima de tudo, acho que escrevo para me esvaziar. É a minha forma (quem sabe?) de me ir matando aos poucos como se de um golpe na ulnar se fizesse a escrita e o meu sangue jorra-se criando frases com os meus fluídos, textos com as minhas vísceras e livros inteiros com várias partes do meu corpo.

 Descarto-me assim de coisas minhas que já não quero a morar em mim. Histórias grandes, extensas, complexas, cenários, personagens que vivem através de mim o que me cabe apenas imaginar. Crio universos que dependem do meu punho para que não fiquem eternamente desabitados. Escrevo realidades e misturo-as com sonhos, quimeras, mundos apocalípticos, renascidos, que me soam ao canto das sereias e me desafiam a viver neles. 

Escrevo sobre a folhagem seca que cobre os caminhos do Parque no inicio do Outono, sobre a escalada íngreme até ao cume do Atlas, a cordilheira dos Andes e o voo dos condores, o calor sufocante do Alentejo, a bela Liége e os seus aquedutos, os assobios do vento nos temporais, os gritos contidos nos velórios, as manhãs cobertas de nevoeiro, a ponte a serpentear sobre o Tejo, a minha India tão linda, tão colorida, o meu amor hindu, a minha Goa, a minha Varanasi, a minha…vida. 

Escreverei outra vez um livro. Outro que me obrigue a renascer nele. Um outro que tenha uma capa resistente ao descuido das mãos, orelhas com a minha biografia, a minha foto a preto e branco a fugir os olhos à objectiva. Escreverei um livro cujas páginas sejam almas de criaturas vivas e as letras bem visíveis terão notas de rodapé a bold, como prenúncios do luto na última página. 

Quando olho para o meu livro, (aquele que já escrevi),no meio de todos os outros na minha estante, vejo um pequeno livro de folhas brancas. 

Todos os outros têm folhas amarelas, um amarelo velho, quase fazendo parecer que as suas páginas são sujas, encardidas por dedos que os folhearam, virando as páginas uma a uma. Encardidos pelo pó acumulado dos anos. 

O meu não. O meu livro tem letras pretas em páginas brancas que me fazem lembrar mosquitos mortos sobre a neve. O meu livro branco imaculado, parece intocado, nunca lido. Escreverei outro livro. Um de páginas encardidas. Nunca mais quero escrever um livro branco.

A Guardiã está no Wattpad!

Para iluminar 2016

Nas viagens que faço ao meu passado encontro muitas vezes uma miúda magricela com a pele muito morena a fingir que fala inglês com os turistas que se passeiam em S.Martinho do Porto. A miúda come gelado “Epá”, sempre na expectativa da última colherada que a recompensa com uma pastilha elástica em forma de berlinde, e volta e meia sai da areia onde já fez buracos, construiu castelos e escondeu todas as conchas que encontrou (os seus tesouros) e vai dar umas braçadas na baía, mesmo antes da hora do lanche (pão com marmelada e um Caprisone). Enquanto a madrinha toma café, a seguir ao almoço, a miúda lê livrinhos de banda desenhada e os infantis ( Ruy, o pequeno Cid e a Heidi), depois saltita até ao parque infantil e diverte-se no baloiço e no escorrega ( os seus preferidos). 

Tento perceber que tipo de sonhos a miúda acalenta, o que quer ela para o futuro, mas constato que a miúda é muito feliz a ler e a falar com os turistas, de quem quer saber muito, quer saber tudo, e chego à conclusão que a miúda gostaria mesmo era de viajar, pôr mochilas às costas e quem sabe, ter uma daquelas carrinhas pão-de-forma para percorrer o mundo inteiro ou pelo menos a Europa. 

A miúda queria coisas bem simples afinal. Livros e viagens. 

Entretanto, pelo que sei, a miúda cresceu, casou e teve filhos.Trabalhou em rádios e abraçou o jornalismo, desiludiu-se e descasou, deixou o marido, as rádios e o jornalismo, depois percebeu que não havia mais nada de que gostasse tanto e voltou às rádios e ao jornalismo, (mas não ao marido), e acrescentou músicas e mais livros e mais amores e um monte de dias e noites preenchidas pelos maiores Amores de todos : Os filhos. Hoje a miúda já não fala tanto com os turistas, mas fala inglês, às vezes atrapalha-se e reaprende, acrescentou ainda mais livros incluindo os seus próprios, acrescentou ainda mais músicas que ela própria cantou, e somou ainda mais filhos: três patudos que ela adora e trata com o mesmo carinho que dá às crianças porque são crianças que vê a correr pela casa e não um cão e dois gatos. 

Nunca assistiu a um Diwali ou um Durga Puja na Índia, nem tão pouco se emocionou “in loco” com o maravilhoso Yi Peng, na Tailândia, mas percorre todas as distâncias do mundo nos livros que lê e escreve. Às vezes a vida parece-lhe agreste demais e também demasiado disposta a roubar-lhe os sonhos. Para o sustento faz o que não gosta, lida com a mediocridade do dia-a-dia e das pessoas com quem se cruza. Lamenta-se e resmunga, zanga-se e chora. Mas continua com um pé no Ganges e outro em Chiang Ma e nos seus sonhos acende lanternas para que elas lhe iluminem a vida e solta-as para os céus como quem liberta os problemas. O Universo resolve. Resolve sempre. Ela acredita. E o próximo ano será de certeza muito melhor.

‪#‎anacristinapinto‬

Coração partido

Se te partem o coração em mil pedaços, aproveita para repartir os bocados por aqueles que mais o necessitem.

É Natal outra vez. O Teu aniversário.

Ensinaram-me que nasceste um pobrezinho, numa manjedoura cheia de palha e que com essa humilde entrada no mundo nos trouxeste a salvação. Ensinaram-me também que o Teu Pai, por mais que gostasse de Ti, gostava ainda mais de nós, porque permitiu que 33 anos mais tarde fosses crucificado em praça pública, depois de passares pela humilhação de carregares a Tua própria cruz por entre o povo que festejava alegremente a Páscoa e tudo isso, para nos resgatares do pecado.

Ensinaram-me também que o Teu Pai não é lá muito “boa pessoa”, porque é egocêntrico e exige de nós contemplação e adoração diária, é caprichoso e picuinhas, quer tudo à sua maneira e não gosta que se diga sequer o Seu nome. É ainda vingativo, porque nos castiga com o fogo eterno se não somos e fazemos o que Ele gosta e quer.

Hoje eu sei que o que me ensinaram não são senão disparates e que nem Tu eras um menino pobre nem as palhinhas em que nasceste fazem prova disso. O Teu pai, José , (que a Igreja insiste em não dizer que era José de Arimateia), era um nobre e só por isso tiveste depois acesso ao Sinédrio e ao que por lá se ensinava. Os pobres não tinham acesso à educação, nem tinham direito a túmulos, como tu tiveste quando morreste. Esses eram enterrados em valas comuns. As palhinhas em que nasceste, longe de significarem carência material, foram apenas circunstâncias do momento. Belém estava cheia de casais que vinham de todos os lados recensear os seus filhos homens, e por isso, não havia vagas nas poucas estalagens existentes na cidade. Mas isso leva a outra pergunta: o que faziam Maria e José em Belém para recensearem um bebé que ainda nem tinha nascido? Seria Tiago, teu futuro seguidor, cujo nome aparece gravado num túmulo em Jerusalém com a inscrição: “ Aqui está Tiago, irmão de Jesus de Nazaré”? É óbvio que havia um irmãozinho mais velho, que agora nunca aparece nas figurinhas do presépio. E esse detalhe, como bem sabes, desmonta a teoria de que a Senhora tua Mãe era Virgem.

Hoje também sei que o teu percurso em nada se deveu aos desígnios do Pai. Foi um percurso que escolheste. Tal como eu escolho o meu. 

Eras um menino rico e rebelde, tinhas influência sobre os teus pares, sabias ler e escrever, porque ao contrário de quase todos os teus seguidores, havias aprendido a ler pergaminhos e a escrever neles e tinhas ainda o dom da palavra. Eras um bom orador. Em suma, não foste muito diferente de alguns dos nossos meninos jotas, os que andam nas faculdades e nas oratórias partidárias. Com a diferença que nunca te vendeste e firmemente até ao fim, defendeste aquilo em que acreditavas. Mesmo pagando caro por essa demonstração de “espinha”. 

Hoje, por mais bonitas que sejam as mensagens, elas morrem logo que resvalam contra um obstáculo, mesmo que pequeno, ou pior, contra uma ambição. E assim se matam os ideais, coisa que Tu não sabes como se faz. 

Arrastaste multidões atrás de ti. A tanta gente farta da submissão a Roma, cresciam-lhes nos corações a esperança de dias melhores como na barriga das mães, lhes crescem os filhos. Foste sem dúvida um homem excepcional no teu tempo. O menino rico e rebelde, que teve oportunidades tão díspares dos seus conterrâneos. Estudaste, viajaste, enriqueceste culturalmente de uma forma que se agigantou perante a ignorância dos que te ouviam. E dessa sapiência brotaram tantas mensagens magníficas, que ficaram até hoje nas bocas de tantos e nos corações de tão poucos. Usaste a maravilhosa bênção da abundância material para o melhor que há neste mundo: Aprender. É uma pena que embora nunca tenhamos esquecido muitas das tuas mensagens também nunca lhes descobrimos o real significado. Quando dizias: “ Porque não acreditas, se te basta acreditar? “ e “ Vós sois Deuses”, não brincavas com as palavras, mas ao contrário, dizias claramente que esse Pai vingativo e picuinhas não existe senão nas estórias que contamos uns aos outros para nos manipularmos mutuamente. Eu depois também aprendi isso. Aprendi-o após vários anos a tentar imaginar-te a percorrer a Judeia de lés-a-lés, e de tentar perceber porque raio replicavas Tu tantas situações antes descritas noutros livros sagrados, bem anteriores ao teu nascimento. Claro que depois compreendi o óbvio: Aprendeste, pois claro! Tiveste acesso a tanto conhecimento durante os anos (aqueles entre os 12 e os 32 anos), que ninguém sabe onde estiveste. Há relatos de que terás estado no Iraque, na Índia, e noutros pontos do mundo, inclusive a Grécia. 

Li há uns anos um livro interessante que dava conta de uma teoria mais interessante ainda. Pedro terá sido o Teu verdadeiro traidor, pois era um mero pescador invejoso que mesmo sendo analfabeto, não suportava que fosses Tu o centro das atenções. Então, denunciou-Te e culpou Judas, Teu amigo mais leal. Depois da Tua morte, conseguiu o que quis e foi para Roma fundar a Igreja que hoje se diz fiel à Tua palavra. Conta lá, foi assim, não foi? Confesso que adorava conhecer o conteúdo dos Evangelhos não incluídos na bíblia durante o Concílio de Nicéia. E porque foram escondidos nas grutas de Qûmran no Mar Morto. O que sei, é que nunca se esconde nada que não seja importante.

Acredito que um dia, as Tuas palavras serão finalmente claras para nós. Sem códigos, criptografias ou truques de água e limão para fazer aparecer as frases sobre a chama de uma vela. Um dia, saberemos todos que foste um Homem e que por teres sido um Homem eras filho de Deus, como nós o somos, extensões dessa Energia magnífica que se expandiu por tudo o quanto existe e virá a existir. Mais do que sermos D’Ele, somos Ele. Tal como Tu, ainda que ao contrário de Ti não sejamos capazes de acreditar em tal prestígio porque nos menosprezamos. Porque nos detestamos. Porque nos temos em tão baixa conta que não nos parece possível que criaturas como nós possam ser elas próprias… Deuses. Fazedores dos seus destinos, comandantes dos seus próprios barcos. Faz-nos tanta falta o Amor-Próprio!

Sabes que depois ainda aprendi que estamos cá sim, como extensões do Pai, essa Energia Criadora, para experienciamos a matéria? Eu acredito nisso. E é por isso que acho que devemos ser o mais felizes que pudermos. Que não se desperdice a vida fazendo o que não se gosta e se tiver que ser, que seja o mínimo de tempo possível. Que não se desperdice a vida sendo à imagem e semelhança daquele Deus que afinal nem existe. O Deus rezingão, vingativo, egocêntrico, picuinhas e maníaco. Que se leve a Deus, que é o mesmo que dizer, que levemos a nós mesmos a melhor das experiências nesta Terra. Que se leve pois a Deus, o amor; a paz; a saúde; a alegria; a abundância, que é o mesmo que dizer: que levemos o melhor do melhor a nós mesmos. Todas estas coisas são de Deus, que é o mesmo que dizer: Todas estas coisas são nossas. Foi isto que nos ensinaste há dois milénios, não foi? Serão talvez precisos mais dois para o aprendermos. 

É Natal outra vez. O teu aniversário. Onde estiveres, Parabéns, Jesus!

Passatempo de Natal

Caros amigos e leitores, tenho para oferecer como presente de Natal um exemplar do meu livro " A Guardiã-O Livro de Jade do Céu". Para o conseguir basta seguir as seguintes regras: Clicar em "GOSTO" na minha página de autora, deixar nos comentários um breve resumo do que acha que trata o livro, notificar 3 amigos e partilhar em modo público na página pessoal. O vencedor será escolhido aleatoriamente pelo Random.Org no próximo dia 17 de Dezembro à meia -noite. Vamos a isso? Boas Festas!
smile emoticon

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